Zbog nelagode koju doživljavamo kada drugi ne pokazuju razumijevanje za nešto što je nama važno, odlučujemo potisnuti svoje autentične misli i osjećaje i zamjenjujemo ih usiljeno optimističnim i jednostavnim životnim scenarijem. A on je vrlo često poražavajuće neiskren i nema nikakve veze s onime što se unutar nas zaista događa. No, odustajanje od vlastitih vrijednosti da bismo se svidjeli drugima i bili prihvaćeni dugoročno vodi raznim problemima: utječe na važne izbore u našem životu i na sve naše odnose. Zbog toga zanemarujemo aktivnosti koje nam pričinjavaju najveće zadovoljstvo… Frustrirani smo, ljuti i s godinama naš život sve više gubi smisao.
Nikako ne može biti dobro da zbog partnera žrtvujemo ljude i situacije koji su nama važni.
Udovoljavanje partnerima
Dvije moje poznanice su se rastale. Ustvari, partneri su ih ostavili zbog drugih žena. Naizgled stereotipna situacija o kojoj se nema puno toga novoga za reći. Osim jedne stvari koja mi je upala u oči još dok su ti odnosi trajali.
Iako su obje intelektualke i uspješne poslovne žene, one su se silno trudile udovoljiti svojim bivšim partnerima. Jedna je novinarka. Urbani tip, voli kazalište, izlaske, razgovore. Njezin je partner volio avanture, a s godinama je postajao sve ovisniji o adrenalinu. Moja je poznanica svaki vikend s njim odlazila na skijanje (iako ne skija), na treking (iako nema dovoljno kondicije, pa je negdje čekala) ili na more, kako bi on popravljao svoju barku, skijao na vodi i lovio hobotnice dok bi ona pisala.
Druga je arhitektica. Radi u jednom uspješnom birou i nije joj bilo nimalo lako svaka tri tjedna pakirati kofere i odlaziti na putovanja. Nerijetko je to bilo na drugi kraj zemaljske kugle jer je njen partner svoju uspješnu tvrku prepustio direktorima i želio što više vremena provoditi izvan Zagreba.
Nismo radili ništa što je meni gušt. Godine sam provela prilagođavajući se njemu. Kad sam ih davno pitala zašto tako žive rekle su da im se zapravo ne da razgovarati, polemizirati, suprotstavljati. Ali, dijalog je suština odnosa, ustrajala sam. Svi se moramo boriti za sebe i učiti druge kako da se odnose prema nama.
Nepotrebno žrtvovanje
Nikako ne može biti dobro da zbog partnera žrtvujemo ljude i situacije koji su nama važni. Ako veza završi, ostajemo razočarani, a najviše od svega, ljuti. Jer, nije lako ponovno osmisliti život i odnose, puno toga se promijenilo. S nekim vrijednim ljudima potpuno smo izgubili kontakt jer našim partnerima nisu bili zanimljivi.
Razgovori ne bi ništa promiijenili. To bi se se ionako raspalo. Pa, on svakih deset godina promijeni partnericu… rezignirano se opravdavaju. Vjerojatno je tako. Ali one zaboravljaju jednu činjenicu: da su bile autentične, da su jasno izražavale svoje osjećaje i stavove, da su se suprotstavljale načinu života koji im nije odgovarao, ti muškarci s njima ne bi niti bili ili bi puno ranije od njih otišli. Ali bi zato bili neki drugi, koji bi ih puno više poštovali i koje bi one istinski zanimale. A to je velika razlika.
Autentičnost je privlačnija od podilaženja drugima
Istraživanja pokazuju svojevrsni paradoks. Privlačnost je u visokoj korelaciji sa samopouzdanjem. Najviše poštovanja izazivaju oni ljudi koji se ne boje izraziti svoju autentičnost. Ne odustaju od sebe i svojih uvjerenja samo zato što nemaju podršku drugih. Zbog toga im vjerujemo, a to nam je svima jako važno. Takvi ljudi idu kroz život ne žaleći konstantno za propuštenim prilikama, za nečim što su trebali reći i učiniti, a nisu. I vjerojatno, kad bismo ih pitali, rekli bi da njihov život možda nije savršen, ali barem znaju da nisu stalno sputavali neki dio svoje ličnosti samo da bi netko drugi bio njima zadovoljan.
Drugim riječima, to što se mi jako trudimo svidjeti i prilagoditi nije ultimativna formula uspjeha i nikako ne znači da će naša veza opstati. A, kao što se dogodilo mojim poznanicama, možemo puno izgubiti: svoje vrijednosti i prioritete. Ako se bojimo da ćemo se zbog toga zamjeriti partneru ili ga, ne daj bože, izgubiti, onda mi imamo problem i ne možemo kriviti njih. Moje poznanice nisu ni pokušavale svoje partnere naučiti što je njima bitno i ustrajati u tome.
Odnosi nemaju garanciju
Ni jedan odnos s drugima nema garanciju. Svaki se može raspasti iz milijun razloga. Jedini siguran odnos je onaj koji čovjek ostvaruje sa samim sobom. Ako njime nismo zadovoljni, to dugoročno ne može dobro završiti.
Ljudi odustaju od svoje autentičnosti iz raznih razloga. Neki su svjesni, mnogi nesvjesni. Nije lako rasvijetliti duboke korijene tih razloga. No, njihovim osvještavanjem, razgovorom i primjenom određenih strategija i tehnika možemo promijeniti obrasce unutarnjeg djelovanja i pronaći načine da se izrazimo na izvorniji način. Naš život i dalje neće biti savršen. No, vjerojatno ćemo osjetiti duboko zadovoljstvo jer smo nadišli prijašnja ograničenje i jer znamo da možemo biti onakvi kakvi duboko intimno jesmo.
Jer, autentični ljudi nas najviše privlače. Poput čvrste stijene za koju znamo da će izdržati i našu težinu ako nam to bude potrebno.
Ana Berković: Pronađite pravu grupu
Ana Berković: Jesmo li uopće sposobni za vezu?
Ana Berković: Udovoljavanje drugima ili gdje su granice?
Ana Berković: Trebamo li pokušati ostvariti novu vezu?
