Vjerujem da nema osobe koja se barem jednom u životu nije susrela s osobom s narcisoidnim poremećajem ličnosti (iako su mnogi prikriveni). No, poseban problem je kada ste odrasli s ovakvim roditeljem/ima te nakon toga uđete u ljubavnu veze s istom takvom osobom. Ovaj tekst govori upravo o tome, a odnosi se i na muškarce i na žene.
Pa, krenimo redom. Bitno je reći da svaka osoba u sebi ima dozu narcizma, a to je ujedno i faza u dječjoj dobi. Dijete smatra da se svijet vrti oko njega, pa sve svoje potrebe zrcali u svojim primarnim figurama. Potrebno je ovu fazu prepoznati kod djeteta, pratiti djetetove potrebe, davati mu ljubav i pažnju, uz postavljanje granica i pritom poštivajući djetetovu osobnost. Mnogi roditelji to ne čine, pa djetetu ili sve dozvoljavaju ili mu brane, odbacuju ga kad se ljuti i slično.
Začarani krug
Narcisoidne osobe posebno privlače empate. U njima vide savršenu osobu za ispunjavanje svojih potreba. Empati sa svojim unutarnjim kompasom punim suosjećanja (najčešće odrastajući s takvom osobom) vrlo lako se prikvače na takvu osobu. I tada počinje začarani krug iz kojeg možete izaći uz puno svjesnosti i rada na sebi. Zapravo, ne prekidate samo sa osobom u odrasloj dobi, već vaše unutarnje dijete mora prekinuti s primarnim skrbnikom. Upravo je vaše unutarnje dijete ono koje se nesvjesno zakvači za narcisa. Svojom grandioznom slikom o sebi i lažnim samopouzdanjem narcisi vas zavedu i počinju uplitati u svoju mrežu. Oni su divni, posebni, zanimljivi, omiljeni. Ma, oni su sve i još vas vole. Kako ste samo posebni kad vas oni vole. Tako to izgleda u vašim očima.
A kada ih počnete otkrivati, toliko se morate preispitivati i neprestano propitivati je li s vama sve u redu i jeste li vi normalni. Potpuno ste normalni. Samo ste toliko zatrovani njihovim ponašanjem i otrovnim strelicama da se prvo morate od toga očistiti kako bi mogli uvidjeti što se tu zapravo događa.
Iako si logički neke stvari ne možete objasniti, ako vam nešto unutar tijela želi pobjeći od te osobe, vjerujte da ste u pravu. Pali se vaš unutarnji radar koji prepoznaje da tu nešto ne štima. No, to se događa kad ste već toliko izluđeni i zbunjeni njihovim ponašanjem da shvatite da dalje ne možete.
Što oni čine?
Prvo vas uvjere da ste najdivnija osoba na cijelom svijetu. Vole vas kao što nikoga nisu, a nakon toga kreće promjena.
Na vaše neslaganje s njima ili prvu svađu, kažnjavaju vas šutnjom (silence treatment) i/ili ljutnjom.
Oni su žrtve čim nije po njihovom (tada se vi osjećate krivima i krećete s ispričavanjem što oni ne prihvaćaju).
Oni su uvijek u pravu (nikada nisu krivi ni odgovorni).
Nabijaju vam osjećaj krivnje.
Sve što čine je najbolje i najvrijednije (u njihovim očima).
Sebe smatraju posebnima (osobama koje su vrijednije od drugih).
Smatraju vas objektom prema kojem se ponašaju kako njima odgovara.
Čine sve samo da je njima dobro, pritom uopće ne razmišljajući kako se vi osjećate.
Nakon što nešto naprave ili kažu, govore vam da to nisu rekli i da lažete (prave vas ludima).
Poput kameleona su, mogu se prilagoditi svemu kao da mijenjaju maske u određenim situacijama.
Uvijek ste na gubitku
Za osobu koja je odrastala s narcisoidnom osobom, ovakva veze postaje pakao. Sve više dajete, a sve manje dobivate. S njima nikada ne možete pobijediti jer su puno jači u verbalnom smislu, s obzirom na sve svoje stvorene maske i obrambene mehanizme. Duboko su odvojeni od svojih osjećaja samo da se ne bi susreli sa svojom boli i potisnutom tugom (ponekad i depresijom).
Empati svim silama žele pomoći ovakvim osobama. Žele da im se opet otvore, da se povežu i da sve bude kao na početku veze. No, taj početak je zapravo bio laž. Oni su vam se na početku pokazali sa svojom najsjajnijom maskom. Ponekad ćete u nekim trenucima opet vidjeti tu masku, ali to nije njihovo pravo lice. Ni oni sami ne znaju koje im je pravo lice. Što god da pokušate, vi gubite.
Oporavak od takve veze uključuje postavljanje granica, propitivanje realnosti, rad na unutarnjem djetetu i vašem odraslom dijelu, iscjeljivanje emocija, jačanje vlastitih snaga, uključivanje razuma.
Mnogi klijenti s kojima radim imaju ovakav odnos sa svojim roditeljem/ima. Nakon što izađu sve potisnute emocije, nakon što iscijele svoje unutarnje dijete tijekom terapije mogu naučiti postavljati granice i štititi sebe u takvom odnosu. I uvijek ćete morati postavljati granice i pratiti svoj unutarnji emocionalni radar kako vas ove osobe ne bi dovele do iscrpljenosti i gubitka sebe.
Mogućnost izbora
U ljubavnim vezama imate izbor i to je bitno naglasiti. Ne morate ostati u takvom odnosu. Kao dijete niste mogli otići od narcisoidnog roditelja, ali kao odrasla osoba ne morate ništa trpiti. Proces odvajanja od takve osobe nije lagan, ali je nužan za vlastitu dobrobit. Empatične osobe su ponekad i suovisne osobe (codependency). One ovise o mislima, osjećajima i ponašanju druge osobe. To je jako bitno osvijestiti i raditi na jačanju svojih snaga i okretanja sebi. Proraditi svoje strahove od napuštanja i bivanja u samoći, također je važan dio ovog puta. Nježno se suočiti sa svojim granicama i ujedno naučiti postavljati drugima granice. To možete jedino ako dobro znate što želite, a što ne želite. Naučiti voljeti sebe, iako ste odrasli u okruženju u kojem za vas nije bilo zdrave ljubavi i poštivanja vas kao osobe, sljedeća je kockica u ovom mozaiku.
Sve je to moguće i nužno da bi bili dobro. Zapravo tu leži vaša moć. Sav fokus okrenuti na sebe i svoj oporavak, jer drugu osobu ne možete promijeniti. Zapravo, u ovom slučaju vaše suosjećanje postaje vaša patnja. Ne pomaže vam, nego vas vodi u propast s ovakvom osobom. Iscrpljujete se davanjem savjeta i pomaganjem, ali ništa ne pomaže. I ne može pomoći. Vrlo vjerojatno ste kao dijete ponekad uspjeli utjecati na roditelja i izboriti se za sebe, no to je mukotrpan posao.
Nakon nekog vremena gubitak sebe je neizbježan. Postajete produžetak takve osobe i njegov izvor za zadovoljavanje potreba, a vi čekate svoje mrvice ljubavi. Dok s druge strane postoji izvor ljubavi za vas koji otkrivate tek kada iskoračite iz ovog zatvora. Potreban je prvi korak i s time počnite. ❤️
Kako naše djetinjstvo utječe na izbor partnera
