Razmislite o sljedećoj situaciji: netko s vama podijeli ozbiljan problem koji ga muči, a vi kažete: “Ok, ali znaš…” ili “Meni se to nikada ne događa…” ili “A zašto te to toliko nervira? Tek su završlili rečenicu, a već ste umanjili ono što su rekli. Prebacili ste se na sebe i postavili pitanje koje uopće nije relevantno za sadržaj koji ste čuli. Slušate li stvarno ili, dok drugi govore, samo vježbate svoj uvod, pa kad progovorite druga osoba zna da je uopće niste slušali. Pogotovo članovi obitelji…prekinu vas nakon vaše druge riječi i tako unedogled… Zato često nakon “razgovora” nismo u stanju ponoviti ništa od onoga što smo “čuli”.
Svima nam se to događa jer svi slabo slušamo, pogotovo one s kojima smo jako bliski. No, istovremeno, jako smo osjetljivi osjetimo li da oni ne slušaju nas. To nas frustrira, pa ih prekidamo u pola rečenice… I tako vodimo potpuno nekonstruktivne razgovore u kojima nitko nikoga ne sluša i svi samo ponavljaju svoje vlastite argumente.
Razgovor služi tome da slušamo druge, steknemo nove uvide i nešto naučimo.
Vještina dobrog razgovora
Dobar razgovor je recipročan, faze govora i slušanja se izmjenjuju. No, možda zbog brzine života i općeg nedostatka vremena i strpljenja imamo osjećaj veće kontrole samo kad mi govorimo. A kad šutimo i slušamo druge, kao da gubimo vrijeme.
To je pogrešno, jer slušanje je silno važna vještina, možda najvažnija za dobre odnose. Jer svi najviše volimo osjetiti da smo nekome važni, zanimljivi, da nas slušaju. Tada smo spremni i oprostiti i napraviti kompromis, promijeniti se.
Sljedeći put kad dođe do ozbiljnije rasprave, pokušajte biti disciplinirani.
Dok drugi govore, svjesno prekidajte tijek vlastitih misli.
Fokusirano slušajte drugu osobu i nemojte je prekidati.
Nakon što sugovornik završi, postavljajte konkretna pitanja (tko, kada, gdje…) o sadržaju koji ste čuli. Izostavite svoj subjektivni stav i iskustvo. Pitanja su jako važna!!! Time dajete do znanja da ste pažljivo slušali.
Recite da morate malo razmisliti (i zaista razmislite) o svemu što je druga osoba rekla. Tek tada izrazite svoje mišljenje.
Slušanje i razumijevanje
Slušanje i istinsko razumijevanje drugih ozbiljna je disciplina koju je potrebno osvijestiti i vježbati. Njome se bavio i starogrčki filozof Sokrat čiji nam naputci i danas mogu puno pomoći.
Evo jedne vježbe:
Prije nego što uđemo u raspravu (pogotovo ako se radi o nečem važnom), potrebno je pripremiti se.
Prvo JA iznesem svoje mišljenje tebi, a ti me slušaš bez prekidanja.
Zatim TI izneseš svoj stav meni, a ja tebe pozorno slušam i pamtim bitno.
Nakon toga JA tebe moram uvjeriti u TVOJ stav koristeći tvoje argumente koje sam upravo čula.
Zatim TI mene uvjeravaš u MOJ stav.
I tek nakon što smo zaista čuli drugu osobu i dobro se upoznali s njihovim argumentima, možemo voditi ozbiljan razgovor. Na prvu zvuči teško, ali je ustvari jedini način da izađemo iz svojih okvira i steknemo objektivnost.
Nakon što drugi osjete da ih slušate, to će kod njih spustiti brane, bit će pomirljiviji, fleksibilniji, osjećat će se bolje i bit će otvoreniji prema onome što ćete kasnije vi imati za reći. Svima nam je najgore spoznati da govorimo u prazno i da nikoga ne zanimamo.
Još nekoliko savjeta
Kada netko s vama podijeli nešto što mu/joj je važno:
- Izostavite suprotan veznik ALI koji upotrebljavamo često i prečesto: Imaš pravo, ali… Sve je to točno, ali… Njime opovrgavamo sve što je osoba upravo rekla, a to je jako frustrirajuće.
- Ne odgovarajte na nečiji argument tako što se prebacujete na sebe: Vidiš, ja nemam takvo iskustvo… ili To se meni nikad nije dogodilo. To nije odgovor nego prisvajanje konverzacije i prebacivanje fokusa na sebe.
- Ne komentirajte njihovu reakciju na problem: A zašto te to tako nervira? Zbog čega si tako ljut(a)? Fokusirajte se na sâm problem i postavljajte konkretna pitanja.
- Pokažite da vam je stalo i recite: Ovo mi je zanimljivo, reci mi više o tome…
Savladajte vještinu slušanja, višestruko će vam se isplatiti, jer bez nje ne možemo graditi zdrave i konstruktivne odnose.
Prijavite se na RADIONICU asertivne komunikacije ili INDIVIDUALNE KONZULTACIJE kako biste unaprijedili komunikacijske vještine. Prijava na
Ana Berković: “A zašto nisi?” ili zašto smo tako samokritični?
Ana Berković: Kako se pristojno udaljiti iz nekog odnosa?
Ana Berković: Kako izraziti mišljenje kad smo u manjini?
