Zašto se ne treba žrtvovati za druge, pogotovo kada oni to ne traže

Uslužni i dobri ljudi koji se rado žrtvuju podijelit će najbolji komad torte, požuriti u pomoć s drugog kraja zemlje, posuditi bilo koju sumu novca. Jednom riječju, oni će učiniti sve samo da nekome ugode. Na prvi pogled to su roditelji, članovi obitelji ili prijatelji kakve možete samo sanjati. Međutim, ljudi koji su spremni žrtvovati vlastitu udobnost za vas uopće nisu sveci: oni mogu biti opasni manipulatori.

Odlučili smo konačno staviti sve na svoje mjesto i otkriti zašto se treba maknuti od previše uslužnih ljudi i navesti vas da dobro razmislite zašto se dobro čini bez pitanja.

Ako vam se čini da sve činite za druge, a oni vas ne cijene – problem je u vama, a ne u onima koji to ne cijene.


Što je žrtva – manipulator?

Pod maskom “posvetila sam ti svoje najbolje godine / uložio sam u tebe mnogo novca / noćima ne spavam zbog tebe“, žrtve-manipulatori daju svoju ljubav i prijateljstvo na kredit. Taj zajam morate zatim otplaćivati godinama. Kada se radi o djeci zbog kojih su majke žrtvovale svoj osobni život, potpuno je nemoguće vratiti „dug“. Po zamisli manipulatora, ostali im moraju biti zahvalni na danom novcu, vremenu i ljubavi.

Ako čujete takve fraze od roditelja, partnera, bračnog partnera ili prijatelja, znajte da oni pokušavaju manipulirati vama putem osjećaja krivnje:

Trošim na tebe najbolje godine života.”

“Zbog tebe se više ne družim s prijateljicama / prijateljima.”

“Nisam se drugi put udala da se ne moraš navikavati na očuha.”

“Trošim na tebe novac, a ne vidim nikakvu zahvalnost.”

“Kuhala sam ovaj ručak tri sata, a ti okrećeš glavu.”

Sve optužbe su temeljene na shemi: žrtvovao sam za tebe nešto jako važno, a sad je na tebe red da to platiš. Pritom manipulator ističe svoju fiktivnu žrtvu koju, zapravo, nitko nije tražio. Djeca nisu tražila da se rode, muž nije zahtijevao od svoje žene da napusti posao i tako dalje…

Takvo žrtvovanje ne izaziva zahvalnost. Sasvim suprotno. Onaj kome se prinose neželjene žrtve ima želju pobjeći na kraj svijeta, što dalje od nasilnog dobročnistva.

Zašto to rade?

Psiholozi takvu žrtvu nazivaju neurotičnom. Za razliku od nesebične žrtve koju karakterizira želja da pomognemo nekome ne očekujući ništa zauzvrat, neurotična osoba čini to iz sebičnih razloga. A evo zašto:

Žrtva je uvijek pasivno-agresivna

To znači da zapravo želi nekome propisno odbrusiti, ali joj odgoj ne dozvoljava. Tada u pomoć dolazi manipulacija. Umjesto da otvoreno izrazi svoje nezadovoljstvo, majka govori sinu: „Noćima zbog tebe nisam spavala, a sad si se oženio i uopće me ne zoveš”. Tako žrtva kod druge strane izaziva negativne emocije jer ona manipulira svojom usamljenošću i na kraju ipak dobiva ono što želi.

Žrtvi su potrebne pohvale

Razlog tome je nisko samopoštovanje. Takvim ljudima se, bez ikakvog razloga, čini da ih nitko ne voli. Žrtva prvo odbacuje vlastite interese, a zatim očekuje da će je zbog toga drugi primijetiti i voljeti. Zar je potrebno reći da se to neće dogoditi? Na kraju, sve se završava razočaranjem u ljude: “Nitko me ne cijeni!”

Žrtva slijedi kulturnu tradiciju

Ovo je agresivno žrtvovanje ili jednostavno rečeno – obaveza da se nosi svoj križ. Žrtva-manipulator će živjeti s alkoholičarem ili nasilnikom, samo zato što „svi tako žive“. Međutim, žrtva ima koristi čak i od takve nezdrave zajednice – dobiva suosjećanje okoline, na primjer.

Žrtva daje ono što nema

Manipulator ne poklanja ono čega ima u izobilju (vrijeme, novac, emotivnu energiju). Žrtvuje ono što i njemu samom nedostaje. Prije ili kasnije, iz takvog negativnog žrtvovanja razvija se depresija i osjećaj da vas nitko ne razumije.


Zašto nas živciraju pretjerano uslužni ljudi?

Žrtve zapravo jako živciraju ostale ljude jer one očekuju da će zauzvrat dobiti dio njihovog života. U psihologiji postoji pojam ucjena emocijama ili emotivna ucjena. Takva žrtva se primjenjuje samo na bliske osobe, jer obične poznanike nije briga što se događa s ucjenjivačem.

Psiholozi i sociolozi su pažljivo proučavali ponašanje žrtve-manipulatora i utvrdili načine na koje takvi ljudi postižu ono što žele. Ova tehnika manipulacije naziva se FOG (Fear, Obligation and Guilt – strah, obaveza i krivnja).

Ovo su 3 osjećaja na koje igra žrtva, kako bi postigla ono što želi:

Fear (engleski) – strah. Strah da ne uvrijedite, izgubite ili povrijedite manipulatora.

Obligation (engleski) – obaveza. Manipulator svojim ponašanjem apelira na vaš osjećaj dužnosti i želi na vas svaliti krivnju za svoje neuspjehe ili neraspoloženje.

Guilt (engleski) – krivnja. Sram vas bilo zato što niste ispunili očekivanja!

U Velikoj Britaniji je nedavno usvojen zakon protiv emocionalnog zlostavljanja i prinudne kontrole. To znači da nitko na svijetu nema pravo kontrolirati drugu osobu. Prema ovom zakonu, građanin ove zemlje ne može inzistirati da njegova žena skuha ručak, ne smije vršiti pritisak na djecu i zahtjevati da naprave domaću zadaću, može ih samo – zamoliti! Do čega će dovesti ova praksa još nije jasno. Ona ima očite prednosti (zaštita od svih vidova obiteljskog nasilja), ali i značajne nedostatke (ne može se točno utvrditi stupanj krivnje „nasilnika“).


Kako odbiti od sebe samozvanu žrtvu?

Najlakši odgovor na ovo pitanje je – prekinuti svaku vezu. Ali što ako su u ulozi manipulatora roditelj ili supružnik? Psiholozi kažu da treba pokušati da se popravi odnos.

Evo i kako:

Ne dajte manipulatorima ono što žele

Čim razgovor krene u pravcu: “Sve sam ti dao, a ti si nezahvalan!” pravite se da niste čuli i nastavite razgovor kao da se ništa nije dogodilo.

Shvatite da niste odgovorni za tuđu sreću ili nesreću

Kad ne možete pobijediti – pridružite se.  Ako ste zasuti optužbama za nezahvalnost, počnite se i vi žaliti. Ova taktika pomaže da se manipulator zbuni, a vi preuzmete inicijativu u razgovoru.

Otvoreno razgovarajte s manipulatorom o svojim osjećajima

Otkrijte što on zapravo želi: možda će samo jedan telefonski razgovor tjedno s ostarjelim roditeljima riješiti problem žalbi.

Što napraviti ako ste vi osoba koja je spremna žrtvovati se za obitelj i prijatelje?

Neka istraživanja pokazuju kako žrtvovanje u vezama dovodi do depresije i trajnog nezadovoljstva sobom i drugima. Osoba zbog koje podnosite nepotrebnu žrtvu također osjeća nezadovoljstvo, a to nije dobro za uzajamne odnose. I što više budete mislili samo na dobrobit drugih, lošije ćete se osjećati. Psiholozi se zalažu za zlatnu sredinu. Ne trebate biti sebični i uopće ne praviti ustupke, ali ni neprestano žrtvovanje za partnera, djecu ili prijatelje također nije dobro rješenje.

Ako vam se čini da sve činite za druge, a oni vas ne cijene – problem je u vama, a ne u onima koji to ne cijene. Ne činite to. Umjesto toga učinite nešto za sebe.

Što kada nam manipulatori i zlobnici ne daju mira?

Prepoznajte manipulatore u svom okruženju

Štitnjača.hr
Štitnjača.hr

O životu sa štitnjačom. O životu bez štitnjače. O šarenim i sivim danima. I svemu između toga.