Sara je odrastala u obitelji u kojoj je vladala emocionalna hladnoća. Njena je majka uvijek bila fizički prisutna, ali emocionalno nedostupna. Otac je bio autoritaran i daleki lik, kojega su svi poštovali zbog njegovog autoriteta, ali nitko nije stvarno volio.
Sara je naučila biti „savršenim djetetom“ – poslušna, tiha, nezahtjevna, uvijek prilagođena tuđim željama. Iako je obitelj izvana izgledala skladno, u stvarnosti su svi članovi živjeli u tišini, izbjegavajući stvarne emocije i međusobnu povezanost.
Kao odrasla žena, Sara je nesvjesno privukla isti tip partnera. Prvo se zaljubila u Marka, ambicioznog i uspješnog čovjeka koji je na početku veze bio šarmantan, pun obećanja i nježnosti. No, ubrzo je shvatila da je Marko emocionalno hladan, povučen, često sarkastičan. Zlostavljao ju je svojim oštrim riječima. No, sve je bilo obavijeno „ljubavlju“, kao izgovorom za njegovo ponašanje. Sara je osjećala da mora biti savršena i da mora izdržati, jer je to bio obrazac koji je nosila iz djetinjstva.
Njihov odnos bio je pun nesigurnosti, stalnih povreda i prepuštanja, Njena potreba da zasluži ljubav i dokaže da je vrijedna, bila je prejaka. Zato nikada nije mogla prekinuti vezu. Svaki put kad bi je Marko povrijedio, Sara je za njega tražila opravdanja. “Pod stresom je.“ „On me voli, ali ne zna to izraziti.“ Iako je bila duboko nesretna, nije mogla izaći iz tog odnosa jer je osjećala da nije dostojna bolje veze.
Rad na sebi i psihoterapija mogu pomoći da prepoznate korijene obrazaca, shvatite odakle dolaze vaše nesvjesne sklonosti i kako ih možete promijeniti.
Bijeg iz veze, ali ne i od obrazaca
Jednoga dana, nakon što je Marko bio emocionalno okrutniji nego ikada prije, Sara ga je napustila, ali nije pobjegla od svog obrasca. Započela je vezu s Ivanom, vrlo sličnom Marku. Uspješan, intelektualno nadaren, ali emocionalno nedostupan i manipulativan. Dok su svi oko nje primjećivali sličnosti, Sara nije mogla vidjeti kako je ponovno upala u isti obrazac. Svjesno je izgradila svoj život prema njegovim uvjetima, jer je osjećala da je samo na taj način vrijedna njegove ljubavi.
Počela je osjećati kako gubi sebe, kao da je samo odraz nečijih očekivanja, a njezini vlastiti želje i snovi nestaju u tišini. Nakon nekoliko godina, njena unutarnja praznina postala je nepodnošljiva. Iznutra je počela osjećati sve veći bijes i gubitak nade. Došlo je do toga da je gotovo posve izgubila kontakt sa sobom.
Jednoga dana došla je do ruba svojih mogućnosti. Počela je shvaćati da je cijeli njezin život postao neprestano ponavljanje istih obrazaca i nesretnih veza. Prošlo je mnogo vremena, ali napokon je vidjela kako nešto, duboko u njezinoj unutarnjoj psihološkoj strukturi, nije u redu. Počela je razmišljati o tome zašto se stalno vraća u toksične odnose i nesvjesno privlači iste emocionalno nedostupne osobe.
Potisnute emocije i nesvjesni obrasci
Svaka osoba nosi unutar sebe određene emocionalne aspekte koje potiskuje jer se ne uklapaju u društvene norme ili vlastita uvjerenja. Ove potisnute emocije čine dio nas, ali ostaju nesvjesno skrivene jer ih ne želimo priznati niti u potpunosti integrirati u svoj život. Ako ne radimo na prihvaćanju tih dijelova sebe, oni se često manifestiraju u našim odnosima, jer nesvjesno privlačimo ljude koji će nas podsjetiti na te aspekte.
Na primjer, ako nesvjesno potiskujemo bijes ili nesigurnost, mogli bismo privući partnere koji nas izazivaju na te emocije, stvarajući uvjete za ponavljanje negativnih iskustava iz prošlosti. Ovaj obrazac može nas držati u odnosima koji nas emocionalno iscrpljuju i povrjeđuju jer nismo svjesni da je naš nesvjesni um odabrao partnera koji aktivira ta potisnuta osjećanja.
Projekcija – vidimo ono što želimo vidjeti
U ljubavnim vezama često imamo tendenciju projicirati vlastite želje, ideale i nesvjesne fantazije na partnera. U tom procesu ne vidimo osobu onakvom kakva stvarno jest, već projiciramo vlastite fantazije o ljubavi, sreći i savršenstvu. Ovo nas može dovesti u situaciju da privučemo partnere koji odgovaraju našim idealiziranim slikama, ali zapravo nisu odgovarajući za nas u stvarnosti.
Kad projiciramo vlastite nesvjesne želje na partnera, nesvjesno se vežemo za ideju o tome što on ili ona “trebaju” biti, a ne za stvarnu osobu s kojom smo u vezi. Ovaj obrazac može nas voditi u nerealne ili čak toksične veze. Naime, ono što projektiramo na partnera nije utemeljeno na stvarnoj povezanosti, već na našem nesvjesnom idealu.
Unutarnji obrasci i nesvjesni obrasci
Svaka osoba nosi unutar sebe nesvjesne unutarnje obrasce suprotnog spola – ženski aspekt u muškoj psihi i muški aspekt u ženskoj psihi. Ovi obrasci oblikuju naše emocionalne izbore i mogu nas nesvjesno usmjeriti prema partnerima koji odražavaju te unutarnje, nesvjesne aspekte nas samih.
Na primjer, ako žena nije svjesna svojih unutarnjih muških principa (kao što su autoritet, odlučnost ili neovisnost), možda će privući partnera koji utjelovljuje te kvalitete, bilo na zdrav način, bilo kroz kontrolu ili dominaciju.
Slično tome, muškarac koji nije svjestan svojih unutarnjih ženskih aspekata, poput emocionalne osjetljivosti ili nježnosti, mogao bi privući partnericu koja u njemu budi upravo te nesvjesne aspekte, čak i ako ona nije emocionalno dostupna ili stabilna.
Emocionalni kompleksi i ponavljanje prošlih iskustava
Emocionalni kompleksi, nastali iz ranih iskustava, igraju ključnu ulogu u oblikovanju naših odraslih emocionalnih reakcija. Ako smo u djetinjstvu doživjeli zanemarivanje, napuštanje ili zlostavljanje, ta iskustva mogu oblikovati naše nesvjesne sklonosti prema određenim vrstama odnosa. Takvi kompleksi mogu nas nesvjesno usmjeriti prema partnerima koji odražavaju iste emocionalne obrasce, stvarajući cikluse ponavljanja.
Na primjer, osoba koja je odrasla u obitelji u kojoj nije bilo dovoljno emocionalne podrške, može nesvjesno privući partnera koji je emocionalno nedostupan. Slični obrasci mogu se ponavljati tijekom života. A bez svijesti o tome što se događa, osoba može biti zarobljena u nezdravim vezama koje odražavaju njezine nesvjesne emocionalne potrebe.
Put prema promjeni: rad na sebi
Možda se pitate: „Zašto se uvijek vraćam u iste toksične odnose?“ Prepoznavanje nesvjesnih obrazaca je prvi korak prema promjeni. No, proces ozdravljenja zahtijeva dublje istraživanje vlastite prošlosti i emocionalnog života. To je razlog zašto je rad na sebi kroz psihoterapiju od presudne važnosti.
Rad na sebi i psihoterapija mogu pomoći da prepoznate korijene tih obrazaca, shvatite odakle dolaze vaši nesvjesni sklonosti i kako ih možete promijeniti. Terapija omogućuje da radite na prihvaćanju potisnutih dijelova sebe, integrirate svoje nesvjesne aspekte i razvijete emocionalnu zrelost koja će vam pomoći da prepoznate kada ponavljate iste greške u odnosima.
Također, psihoterapija vam pomaže u postavljanju granica u odnosima, učenju zdravih komunikacijskih vještina i razvijanju veće emocionalne otpornosti. Kroz terapiju možete naučiti kako privući partnere koji će odgovarati vašim stvarnim potrebama, umjesto da nesvjesno ponavljate obrasce koji vas povrjeđuju.
Neka promjena započne odmah
Prepoznajete li sebe u ovim obrascima, započnite s radom na sebi. Svaka promjena počinje iznutra, a prvi korak je prepoznavanje vlastitih nesvjesnih obrazaca. To je put prema zdravijim, ispunjenijim vezama i boljoj verziji na samih.
Autorica: Msc. Mirella RASIC PAOLINI, specijalist struke za psihofizičko, mentalno i duhovno zdravlje/focusin-holisticlifestyle
